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  #61  
Antiguo 04/03/11, 12:49:37
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Fecha de Registro: ago 2009
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venga.....el de las 12:55


En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo.

Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:


-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!




Y los de abajo miran extrañados y siguen remando.




Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!


Y los de abajo miran y siguen remando, también.

Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:


-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:

-¡Tu puta madre! ¡Hijo de puta tú! ¡Anda y que te den por culo!

Y dicen los de arriba:
-¡Estos son, estos son!

¡Espaaaaña! ¡Espaaaaña!
¡A por ellos, oeeee..., oeeee..., oeeee...!
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  #62  
Antiguo 09/03/11, 11:15:27
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cardeiro Hombrecardeiro no está en línea
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Fecha de Registro: ago 2009
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otro mas....

Ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿No Sarita, quién habló de pago?
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  #63  
Antiguo 09/03/11, 11:52:37
Avatar de Txarly
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JUAS JUAS JUAS !! Joder lo que me he podido reir con el de los regatistas !!
Los colegas de la oficina mirándome mosqueados y yo desternillándome de risa diciéndoles "lo siento, no es traducible"
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Salud y buenas curvas !
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  #64  
Antiguo 11/03/11, 20:02:00
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...ya se que es viejo....y seguro que está repe....pero me parto cada vez que lo veo



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  #65  
Antiguo 11/03/11, 20:12:37
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Fecha de Registro: ago 2009
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...el de las 20:12.......no lo leas en la oficina txarly!!!!seguro que con este te vas jartar de reir






LA TABERNA DE LAS RIMAS






FINO



Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.

El cantinero le dice:
· Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.

El cantinero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:
· Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el RATON en la mano!







YA LO SOLTASTE,,,,JAJAJA,,
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  #66  
Antiguo 11/03/11, 20:13:29
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SADIADRED HombreSADIADRED no está en línea
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JAJAJAJAJAJAJ como mola
nunca lo habia visto eso jajajaja
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  #67  
Antiguo 11/03/11, 20:21:27
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jahco Hombrejahco no está en línea
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jajaja, he soltado poco rápido el ratón jajaja
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  #68  
Antiguo 13/03/11, 13:00:02
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otro mas.....el de las 13:00

- Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita..
- ¿Y el tuyo, Susanita?
-Ingeniero, señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico, seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!
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  #69  
Antiguo 16/03/11, 12:46:36
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venga!!!!!! el del miercoles a las 12:50





Un adolescente acababa de sacarse el permiso de conducir y preguntó a su padre que cuando podría él utilizar también el coche familiar.

El padre le dijo que hicieran un trato:

-"Tú mejoras tus notas de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre dejarte el coche.

Seis semanas después le dijo el padre:

-Hijo, mejoraste tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia , pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.

El muchacho contestó:

-Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia , que Sansón tenía el pelo largo, Juan el Bautista tenía el pelo largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!

A lo que el padre contestó:

-¿Y supongo que te habrás dado cuenta que iban a todas partes andandito, no?
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  #70  
Antiguo 16/03/11, 15:16:01
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jzjajajajajaja
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  #71  
Antiguo 21/03/11, 09:42:00
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Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

-Sale su asesor corriendo y le dice al oído:

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

....y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
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  #72  
Antiguo 24/03/11, 13:25:39
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el de la 13:25




Era el ultimo día de trabajo de Juan “El Cartero”, que se jubilaba después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio. Inició su ultimo recorrido y fue despidiéndose de tantas personas conocidas que le estimaban.

Cuando llegó a la primera casa, fue recibido por la familia entera quien lo rodeó y con aplausos le felicitaros y le dieron un regalo.

En la segunda casa le regalaron una caja de cigarrillos finos.

La gente de la tercera casa le regalo una colección de utensilios de pesca.

La dueña de la cuarta casa era una hermosa mujer que vestía un picardías negro transparente. Ella le tomó de la mano y lentamente lo llevó por las escaleras al dormitorio donde le hizo el amor sin frenos, le hizo volar a través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado. Cuando el tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparó un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan tostado, leche y zumo de naranja. Cuando terminó le puso una taza de café caliente. Cuando agarró la taza de café se dio cuenta de que había un billete de 50 euros sobre la mesa.
-No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido pero ¿para qué son los 50 euros?
-Bueno, dijo ella, anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti. Mi marido dijo: Dale 50 euros y que le follen. El desayuno ha sido idea mía.
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  #73  
Antiguo 24/03/11, 13:27:01
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venga otro mas de propinilla!!!!



Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..

La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:

Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!

El taxista jadeando le responde:

- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
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  #74  
Antiguo 24/03/11, 13:28:56
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Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA , SE ME CAGÓ EN LA CARA , Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
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  #75  
Antiguo 24/03/11, 15:18:49
Avatar de Sarah_Rasmical
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Fecha de Registro: oct 2009
Ubicación: En la parra
Motocicleta: Un carnet con 2 chapitas
Total Mensajes: 1.816
Mensajes Aquí: 1.044

Qué buenos son tus chistes, Cardeiro.

Desde luego, si no es por tí este hilo se muere
__________________
Cita:
Originalmente Escrito por xabi_07 Ver Mensaje
aunque la gente crea que cuando vas en moto vas solo, no es asi... estas rodeado de compañeros
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