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  #31  
Antiguo 12/02/11, 20:14:21
Avatar de Sarah_Rasmical
Sarah_Rasmical MujerSarah_Rasmical no está en línea
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Fecha de Registro: oct 2009
Ubicación: En la parra
Motocicleta: Un carnet con 2 chapitas
Total Mensajes: 1.816
Mensajes Aquí: 1.044
jajajajajaja qué buenos los tuyos tyti!!
ámo a seguir con humor andalú
El chiste de las 20:14
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Cita:
Originalmente Escrito por xabi_07 Ver Mensaje
aunque la gente crea que cuando vas en moto vas solo, no es asi... estas rodeado de compañeros
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  #32  
Antiguo 14/02/11, 21:02:36
Avatar de TeToX
TeToX HombreTeToX no está en línea
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Fecha de Registro: ene 2011
Ubicación: Madrid
Motocicleta: Kawa GTR 1400
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El de las 21´02:
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"Todo nºprimo p,tal que p-1 es divisible entre 4,se puede escribir como suma de dos cuadrados".(Belén Esteban).
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  #33  
Antiguo 15/02/11, 23:04:38
Avatar de Ranty
Ranty HombreRanty no está en línea
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Fecha de Registro: feb 2008
Ubicación: Lalin-Pontevedra
Motocicleta: BMW S1000RR
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VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.


Un guardia civil de tráfico, se casa con una mujer que ya se había
casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del
hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios
anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen
después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el
sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el
aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía
el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo
hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba,
mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres guardia civil de tráfico, por lo que estoy
completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
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  #34  
Antiguo 15/02/11, 23:06:54
Avatar de Ranty
Ranty HombreRanty no está en línea
Corriendo en Superbikes
 

Fecha de Registro: feb 2008
Ubicación: Lalin-Pontevedra
Motocicleta: BMW S1000RR
Total Mensajes: 497
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Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.

Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión, un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos. De meterlo ahí y que pasara lo que tuviera que pasar.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo, que no era normal que quisiera meter su miembro en la cortadora de pepinos.

El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:

- Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me fastidies más... ¡¡¡Es tu problema!!!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.

- ¿Qué pasó? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.

- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene a la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡dime que no hiciste eso!

- ¡Sí, lo hice!

- ¿Oh Dios, y qué pasó?

- ¡Me despidieron...! - respondió el marido.

- Y, ehhh ... La cortadora de pepinos ¿Que te hizo?, ¿Te lastimó?

- NOOO... A ELLA TAMBIEN LA DESPIDIERON!!
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  #35  
Antiguo 16/02/11, 12:24:14
Avatar de chichado
chichado Hombrechichado no está en línea
Campeón de Superbikes
 

Fecha de Registro: may 2008
Ubicación: A Coruña
Motocicleta: Monster 696
Total Mensajes: 658
Mensajes Aquí: 108
Cita:
Originalmente Escrito por kaiser1 Ver Mensaje
el de las 10:58

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JAJAJAJA buenisimo jajajajajaja
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  #36  
Antiguo 16/02/11, 12:38:11
Avatar de cardeiro
cardeiro Hombrecardeiro no está en línea
Primera Pole en 250 cc
 

Fecha de Registro: ago 2009
Ubicación: cardeiro
Motocicleta: GSR
Total Mensajes: 7.928
Mensajes Aquí: 2.890
El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una
carta sobre
la
cama. La agarrá rápidamente y comienza a desdoblarla, ya
temiendo
lo peor. En ella se lee lo siguiente:
Querido papá:
Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa,
para
nunca más volver. Pero quiero que
sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi
novio,
Juan!.
>Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además
muy
buen amante.
Con todos esos piercings y
tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve

loco
cuando me posee y me hace suyo en todas las formas
imaginables.
Él
también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos
realizado
nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso
que
quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí
que
no
me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen
asquerosas!.
Como se que tú
no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra
relación,
es
por eso que hemos huido para
vivir
muy felices en su trailer.
Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para
>criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los
sentidos'
nos gustan
tanto los niños!. Con Juan también aprendí que la
marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas
naturales
y
que en realidad no
le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar
nunca
van
a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro
sexo
excentrico, nos llevan a lugares inimaginables.

Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y
yo,
podremos vivir todos juntos,
dentro de la más
perfecta armonía.
Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de
15
años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo
que
quiero de la vida.
Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y
>mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a
mi marido.
Un gran abrazo!
El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió
que abajo
habían un par
de líneas más:
PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!.
Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella rubiecita que
está
más buena que la
puta madre...la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo
que
hoy
la corono completita !.
Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que
las
notas en rojo de mi libreta del colegio, que estoy dejando en
la
primera gaveta para que tú me la firmes.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un
hijueputa,
pero
macho hasta las hüevas !!!!TITO
__________________
fe en dios e ferro o fondo
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  #37  
Antiguo 16/02/11, 12:49:30
Avatar de fast32
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Fecha de Registro: dic 2010
Ubicación: Sant Pere de Ribes
Motocicleta: Yamaha Diversion 900
Total Mensajes: 981
Mensajes Aquí: 52
M´he partiiiiiioooooooooo, ja, ja,jaaaa.
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  #38  
Antiguo 16/02/11, 13:15:18
Avatar de TeToX
TeToX HombreTeToX no está en línea
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Fecha de Registro: ene 2011
Ubicación: Madrid
Motocicleta: Kawa GTR 1400
Total Mensajes: 1.846
Mensajes Aquí: 676
¡¡JA,JA,JA,JA,JA!!.Que listo y que cabr***zo el nene.
__________________
"Todo nºprimo p,tal que p-1 es divisible entre 4,se puede escribir como suma de dos cuadrados".(Belén Esteban).
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  #39  
Antiguo 16/02/11, 18:00:14
Avatar de cardeiro
cardeiro Hombrecardeiro no está en línea
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Fecha de Registro: ago 2009
Ubicación: cardeiro
Motocicleta: GSR
Total Mensajes: 7.928
Mensajes Aquí: 2.890
el de las 18:00 .....haber si no esta repe

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido...

¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces
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  #40  
Antiguo 16/02/11, 20:04:09
Avatar de TeToX
TeToX HombreTeToX no está en línea
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Fecha de Registro: ene 2011
Ubicación: Madrid
Motocicleta: Kawa GTR 1400
Total Mensajes: 1.846
Mensajes Aquí: 676
¡¡JA,JA,JA,JA,JA,JA!!.
¡Bravo Cardeiro!
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  #41  
Antiguo 17/02/11, 14:34:51
Avatar de SADIADRED
SADIADRED HombreSADIADRED no está en línea
Campeón de Superbikes
 

Fecha de Registro: nov 2009
Ubicación: MADRID
Motocicleta: SUZUKI GSX650F
Total Mensajes: 876
Mensajes Aquí: 203
Contactar con SADIADRED a través de MSN Send a message via Skype™ to SADIADRED
Muy buenos todos caldeiro jejejejejejeejejej
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Aqui esta mi tigre tomando el solecito
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  #42  
Antiguo 21/02/11, 08:28:20
Avatar de Charlie Broum
Charlie Broum Hombre Charlie Broum está en línea ahora
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Fecha de Registro: jun 2009
Ubicación: Valencia
Motocicleta: ZR750 road & RC51 track
Total Mensajes: 13.006
Mensajes Aquí: 1.684
El de las 08:28

Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como
para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez".


A lo que ella responde:

"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".
__________________
"Las carreras son la vida... el resto solo es tiempo de espera" JEAN BEHRA. (...y no Steve McQueen)
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  #43  
Antiguo 21/02/11, 10:57:20
Avatar de cardeiro
cardeiro Hombrecardeiro no está en línea
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Fecha de Registro: ago 2009
Ubicación: cardeiro
Motocicleta: GSR
Total Mensajes: 7.928
Mensajes Aquí: 2.890
jajajaja!!!! muy bueno!!!!!
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  #44  
Antiguo 21/02/11, 11:00:17
Avatar de cardeiro
cardeiro Hombrecardeiro no está en línea
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Fecha de Registro: ago 2009
Ubicación: cardeiro
Motocicleta: GSR
Total Mensajes: 7.928
Mensajes Aquí: 2.890
MEMORIAS DE UN FEO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".


Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.


Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.


Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.


Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.


Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"


Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.


Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.


Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.

Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".


Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.


Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.


Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.


Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.

Mi madre les contestó que quería mas pruebas.


Tuve que trabajar desde chico.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.


A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del . El otro día me llamó a casa desde un hotel.


El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.


Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."


El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.
__________________
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  #45  
Antiguo 21/02/11, 13:35:10
MrCubatero HombreMrCubatero no está en línea
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Fecha de Registro: sep 2009
Ubicación: Barcelona
Motocicleta: Honda CB750 Seven Fifty
Total Mensajes: 274
Mensajes Aquí: 131
Me apunto a los chistes venga:

Sabeis de que murió el hijo del Capitán Garfio?




De una colleja... jajajajajajaja
__________________
Barcelona-Teruel en CBR125R completado!! 1000km en 3 dias!

Voy yo con mi CBR125 enchufado en carretera de curvas, ¿te ha hecho gracia? A los de las 600 que van de "Pro's" y les meto rueda tampoco...

Si bebes no conduzcas, se te puede derramar!

SOCIO Nº 8 DEL CLUB DE FANS DE ZÍNGARA
SOCIO Nº15 DEL CLUB DE FANS DE CHOCHECORUÑA
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