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  #886  
Antiguo 08/12/17, 12:57:00
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¿Qué le dice la foca a su madre?

I love you, mother foca.
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  #887  
Antiguo 14/01/18, 15:25:16
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Fecha de Registro: ago 2009
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Entran a una panaderia un moro y un gitano, rapidamente el moro roba una magdalena y se la guarda en el bolsillo y le dice al gitano.......
Has visto lo artista que soy?......ahora verás dice el gitano.....
Por favor me da una magdalena y le hago un truco de magia?....la panadera se la dá y se la come......le pregunta la panadera........
Donde está el truco?......
Y dice el gitano........
Mira en el bolsillo del moro
😂😂😂
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  #888  
Antiguo 14/01/18, 17:11:37
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Originalmente Escrito por cardeiro Ver Mensaje
Entran a una panaderia un moro y un gitano, rapidamente el moro roba una magdalena y se la guarda en el bolsillo y le dice al gitano.......
Has visto lo artista que soy?......ahora verás dice el gitano.....
Por favor me da una magdalena y le hago un truco de magia?....la panadera se la dá y se la come......le pregunta la panadera........
Donde está el truco?......
Y dice el gitano........
Mira en el bolsillo del moro
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Buenísimo!!!!
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Los hombres no crecen, solo cambian el tamaño y el precio de sus juguetes.... Vsss!
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  #889  
Antiguo 05/02/18, 18:04:16
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  #890  
Antiguo 23/03/18, 08:22:27
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- Abogado Defensor: ¿Cuál es su edad?
- Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
- Abogado Defensor: ¿Podría decirnos, que fué lo que sucedió?
- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una gradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mí.
- Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?
- Viejita Indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable.
- Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después de que él se sentó?
- Viejita Indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas.
- Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?
- Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
- Abogado Defensor: ¿Por qué?
- Viejita Indefensa: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
- Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
- Viejita Indefensa: Él comenzó a acariciarme los senos.
- Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
- Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
- Abogado Defensor: ¿Por qué?
- Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
- Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
- Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije : hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
- Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó, le hizo el amor?
- Viejita Indefensa: No. Él solo gritó "¡Feliz Día de los Inocentes!". Y fue allí cuando le disparé al hijo de la gran puta!!......😱😂😱😂
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  #891  
Antiguo 23/03/18, 14:09:52
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  #892  
Antiguo 23/03/18, 14:10:36
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  #893  
Antiguo 16/05/18, 16:38:23
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-Cada vez que cierro los ojos veo putas.
-¿Alguna vez viste a un psicólogo?
-No, sólo putas.
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  #894  
Antiguo 16/05/18, 16:40:35
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Un tío en un restaurante le pregunta al maitre.
-Qué desea el señor para beber?
-Un vega sicilia...
-No tenemos, pero tenemos uno que los viñedos están al lado de los de vega sicilia...
Están tan cerca tan cerca que si se caga un pájaro la mitad de la mierda cae en vega sicilia y la otra mitad en el nuestro, si cae un rayo, rompe el viñedo del vega sicilia y del nuestro, está tan cerca tan cerca que si llueve 10 litros por metro cuadrado en la zona, 5 en vega sicilia y 5 en el nuestro.
Dice el cliente, traígame una botella...
Le sirve el maitre la copa...
El cliente la oxigena, saborea el vino y se lo bebe...
Le pregunta el maitre:
-Qué tal señor?
-Pues mire, cuando llegue a casa métale a su mujer un dedo en el culo y otro en el coño...y los chupa...Y verá que aunque están muy cerca muy cerca...No saben igual...
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  #895  
Antiguo 16/05/18, 16:41:19
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- Niño. ¿Y las notas?
-Regular papá, me he centrado en follarme a todas las de la clase.
- ¿Pero te ha quedado alguna?
- La maestra y poco más.
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  #896  
Antiguo 11/06/18, 18:37:21
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Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe preguntó al Contador: - ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo

La Abogada, por señales, le dijo: - El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo....
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  #897  
Antiguo 04/07/18, 15:59:40
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Un hombre, tenía un palco preferencial para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío y le pregunta al hombre sentado en el asiento siguiente:
- ¿Está ocupado?
- No, está desocupado.
- Oiga... es increíble! ¿Quién, en su sano juicio, gasta en un asiento como éste, para ver la final del mundial de fútbol, el evento más grande del mundo! Y no lo usa???
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años... se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste, es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1978...
Anonadado, el otro le dice:
- Oh! Me da pena oír eso... es terrible! Pero... ¿no encontró a nadie que lo acompañe? ¿Un amigo, un pariente o un vecino? Digo... para no desperdiciar el asiento, ¿me entiende? ¿No tiene usted hijos o sobrinos?
- No, la verdad que no... son todos una manga de pelotudos... prefirieron ir al velorio!
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